Buongiorno a tutti, sono anni che leggo questo forum, ma fino ad ora non ho mai avuto il coraggio di scrivere niente.
Mi piacerebbe raccontare la mia storia qui, nella speranza di trovare un sostegno da parte vostra.
Provo a riassumere il più possibile ma mi scuso anticipatamente perché la storia è lunga e vorrei raccontarla per bene.
- Ho iniziato ad avere la sensazione di essere "non etero" verso i 12 anni in seguito a degli episodi in cui con due miei coetanei ci siamo confrontati le dimensioni del pene e ci siamo masturbati (ognuno per sé).
- Fino a circa il terzo anno di liceo non ho molto dato peso alla faccenda, anche perché nel frattempo mi ero innamorato platonicamente di una mia compagna di classe che però mi ha sempre detto che mi vedeva solo come un amico.
- Verso i 17 anni i ricordi di quelle esperienze pseudo sessuali avute con i miei coetanei iniziano a riaffiorare e nel ricordarle, mi rendo conto che anche a distanza di anni provocano in me uno stato di eccitazione; decido così di testarmi anche guardando materiale pornografico gay e la risposta è sempre la stessa, mi sento eccitato.
In quel periodo ricordo di aver cercato di parlarne con mio papà, ma lui mi ha interrotto subito prima che potessi raccontare tutto...
-Sempre a 18 anni, a qualche mese dalla maturità succede che una sera durante una festa, all'apice degli effetti di alcool e cannabis, una mia amica va in crisi profonda e minaccia di "tagliarsi" (le era già successo altre volte ma io non avevo mai assistito). Io quella sera cerco di convincerla a non farsi del male e alla fine ci riesco ma l'intera vicenda mi lascia sconvolto. La notte non riesco a dormire e la mia mente inizia ad affollarsi di immagini di violenza, in cui sono io che metto in atto gesti violenti contro la mia amica in questione e anche contro i miei genitori... Vado nel panico più totale, ne parlo con i miei genitori che mi propongono di andare da uno psicoterapeuta. Il percorso terapeutico dura qualche mese ma riesco a uscire da questa spirale di pensieri ossessivi aggressivi e riprendo in mano la mia vita.
-Inizio l'università di [omissis] e durante l'estate del primo anno conosco Sara, una ragazza con la quale instauro da subito un bel rapporto e per cui sento di provare attrazione. Lei mi fa capire che ricambia e una sera, ubriachi ad un concerto, balliamo e ci baciamo tutta la notte. Io sono al settimo cielo sia perché mi trovo bene con questa ragazza sia perché il mio timore di essere gay viene messo pesantemente in discussione; con Sara ho l'erezione e dopo qualche tempo che usciamo insieme iniziamo anche a fare sesso (per me è la prima volta). La nostra relazione procede bene per circa un anno fino a che non ho una ricaduta nei pensieri ossessivi aggressivi che mi paralizzano un'altra volta, oltretutto la cosa peggiore è che i pensieri violenti mi vengono nei confronti della mia ragazza... Decido di parlargliene e lei si dimostra molto comprensiva e mi rassicura, dicendomi che per lei io sono esattamente l'opposto di quello che temo di essere.
Contatto di nuovo lo psicologo e anche questa volta mi aiuta a stare meglio.
- Nel 2014 a mio padre viene diagnosticato un tumore alla prostata e passiamo i due anni successivi tra interventi e terapie ma non c'è niente da fare, mio papà muore nell'estate 2016 lasciando un vuoto immenso nella vita mia e di mia mamma. Dopo qualche mese dalla morte di mio padre inizio di nuovo a pensare tutti i giorni al mio orientamento sessuale e l'ansia mi pervade, non dormo di notte, ho tremori e crisi di pianto perché mi sento di aver ingannato la mia ragazza non avendole mai parlato di questa faccenda. Gliene parlo e ancora si dimostra molto comprensiva. Visto che di nuovo vivo immerso nell'ansia ricontatto lo psicologo per l'ennesima volta... Lui mi dice che questi pensieri e timori sulla mia omosessualità sono solo un'altra versione del mio disturbo che mi portava ad avere pensieri ossessivi aggressivi. Mi invia anche ad uno psichiatra che mi prescrive un antidepressivo. Non so se sia stato un effetto placebo ma per circa un anno dopo essere andato dallo psichiatra, mi convinco davvero che il mio non è un problema di accettazione di un orientamento gay ma di pensieri ossessivi.
- Nel 2018 Sara mi lascia perché dice che ormai mi vede più come un fratello che come fidanzato. Io ci sto malissimo, ma in quello stesso periodo in università conosco Alessia, una ragazza più grande di me di 8 anni che abita anche dalle mie parti. Così oltre a vederci in università ci vediamo anche sul treno e li decidiamo di studiare insieme per l'esame più tosto del nostro corso: [omissis]
Iniziamo a vederci tutti i giorni per studiare e dopo lo studio andiamo a fare lunghe passeggiate con i nostri rispettivi cani, entriamo subito in confidenza e lei mi racconta del suo vissuto molto difficile. Ha avuto un figlio a 17 anni da uno che la menava e che una volta nato il bambino si è dileguato (per fortuna direi), in seguito si è messa insieme a un altro uomo che però nel tempo si è rivelato uno di quegli ubriaconi che alzano le mani. Il rapporto tra me e Alessia diventa sempre più forte e io inizio ad avere voglia di abbracciarla, di accarezzarla e di baciarla ma non mi azzardo a fare niente perché lei è ancora fidanzata con l'ubriacone e ha il figlio ormai adolescente che inizia a manifestare i primi disagi psicologici. Una sera usciamo in compagnia di amici per andare a ballare e, di nuovo complice l'alcool, Alessia mi dice che ha capito che io ho un interesse per lei e ci baciamo. Iniziamo una storia da "amanti" che dura per qualche mese fino a che non veniamo scoperti, il suo ex se ne va di casa e io entro sempre più a far parte della famiglia di Alessia, fatta di frequenti litigi con il figlio, il quale a un certo punto, indovinate un po'... Inizia ad alzare le mani su sua madre.
- Questo ragazzo viene inviato in una comunità terapeutica e io inizio sempre di più a frequentare la casa di Alessia e a rimanerci a dormire sempre più spesso. Così, un mese prima del primo lockdown mi trasferisco a vivere con lei e paradossalmente, nonostante la gravità della situazione, passiamo un periodo di tranquillità perché il mondo intorno a noi si è "fermato" e nessuno dei due è più costretto a pensare al proprio futuro (io non avevo ancora un lavoro stabile e lei era preoccupata per le sorti di suo figlio).
La vita sessuale tra me e Alessia va discretamente bene, ogni tanto io ho problemi di durata troppo breve ma lei non me lo fa pesare e si dice contenta e soddisfatta, finalmente ha una relazione sana in cui si sente al sicuro.
Col tempo però riaffiorano i pensieri e le sensazioni sul mio essere gay e io non posso fare a meno di raccontarle tutto. Lei mi accoglie dicendomi che anche lei ha avuto qualche esperienza con delle donne in passato e che si ritiene bisessuale... "Forse lo sei anche tu, per me non ci sono problemi" mi dice.
Così inizia un nuovo capitolo in cui metto da parte l'idea che tutta la questione sul mio orientamento fosse da considerarsi come un aspetto del disturbo ossessivo compulsivo ma come una realtà concreta da affrontare.
- Per circa i due anni successivi e quindi praticamente fino ad oggi, mi sono informato moltissimo sulla bisessualità e sulle sue innumerevoli sfaccettature, però continuo a vivere con ansia la mia relazione e ho sviluppato altri sintomi di ansia somatizzata che mi hanno e mi stanno tutt'ora massacrando, il peggiore è il senso di angoscia e di dolore alla bocca dello stomaco che mi accompagna al mattino appena sveglio, durante il giorno se mi capita di stare a casa da solo con la mia ragazza e la notte quando andiamo a dormire.
Ci ho provato a farmi "calzare" la bisessualità nella speranza di trovare pace con me stesso ma al momento non l'ho ancora trovata.
Negli ultimi mesi mi sono deciso a concedermi la masturbazione e la visione di materiale porno gay e devo dire che senza dubbio mi eccito, ma poi se penso che per questa ragione io sia condannato a dover abbandonare la mia ragazza e tutto quello che di bello abbiamo costruito insieme mi assale una tristezza immensa e inizio a piangere senza controllo.
-Qualche giorno fa ho riletto qui sul forum un testo in cui vengono spiegate le fasi in cui un ragazzo fidanzato o sposato prende gradualmente consapevolezza del proprio orientamento e oltre alla crisi di identità che ne scaturisce, deve anche rendere conto alla sua comagna della sua condizione.
Ecco io sono arrivato a questo punto in cui sento che per il mio bene non devo e non voglio neanche più negare il mio orientamento sessuale, qualsiasi esso sia. Però sono molto triste all'idea di dovermi separare da lei per vivere la mia sessualità, infatti vorrei poter trovare un modo per poter conciliare la mia vita di coppia con l'esplorazione della mia sessualità, anche se al momento il problema principale è che l'ansia non mi molla un momento e io non posso andare avanti a vivere così.
Vi chiedo scusa per la lunghezza del post, ma avevo bisogno di scrivere tutto questo.
Grazie in anticipo per i feedback che riceverò, leggendo in lungo e in largo il forum ho capito che è un bellissimo ambiente
Giò
